28March
Это как угодить в зыбучие пески. Чем больше движений, тем хуже для тебя.
27March
Снился знакомый автобус, забитый мусульманскими мужчинами. Я еду без головного убора. Мне страшно, и все вокруг лукаво улыбаются, ожидая расправы. Есть еще несколько жертв, из наблюдений за боязнью которых я понимаю, что меня ожидает что-то страшное.
Один вступает со мной в диалог. Я сажусь напротив него. Он любезно рассказывает мне о своей культуре. Я спрашиваю его о своей участи, и он очень спокойно соглашается, что ничего хорошего не предвидится. Затем он аккуратно берет мою руку и начинает приготовления. Я поминутно вздрагиваю. Откуда-то появляется крем, которым мне намазывают кисть и размеренно втирают в кожу. От рутинного, почти занудного исполнения я забываюсь. Еду, смотрю в окно, вижу свои окна. Спокойна. Все как будто так и должно быть. Потом моя остановка, я подрываюсь, немного затормозив, чтобы оглядеться, будут ли меня приследовать. Не увидев особого рвения со стороны потенциальных обидчиков, выбегаю. Останавливаюсь еще на остановке, чтобы убедиться окончательно. Никто не выпрыгивает. И начинаю мчать домой, не понимая, что это был за массаж руки.
Просыпаюсь от резкой головной боли.

Подсознание, что ты хочешь мне сказать? Говори прямо!
26March
Когда дни становятся заметно длиннее, а на деревьях появляются первые зеленные листочки, мне наиболее остро хочется побыть девочкой. Интенсивно заняться кончиками волос. Сходить в парикмахерскую. Купить новую одежду. Носить платья. Следить за цветом лица. Словом, выглядеть такой же свежей, как природа.
Они возвращаются.
Правда, этот момент обычно называется "на#уй не надо".

Они приходят и ждут, что вы будете к ним снисходительны. Поддержите разговор, например. Как ни в чем не бывало.

И вы сначала так очень справедливо думаете: а зачем вам это всё?

Но потом обязательно предательски дрогнет мускул. Ведь было время, когда вы очень-очень этого хотели!

И вы ввязываетесь в ни к чему не обязывающую беседу. Вас на это толкает и сожаление по прошлому и вполне себе здоровый интерес. Всё-таки разве люди возвращаются просто так?

Но вместо смачного диалога вы получаете недосоленную редкую кашицу из скупых реплик и недовольно морщитесь. Самое удивительное, что вы еще умудрились достать из-за пазухи кусочек припрятанного на всякий случай масла. Бросаете, а душевности все равно не хватает.

И жалко становится то ли зря потраченной заначки, то ли себя. Возникает ощущение несытости. А не знали – и всего было в достатке.

В голове мелькает: "А что это было?"

Все эти альтернативы только сбивают с толку, приводят в нежелательное замешательство. Если люди своим возвращением не сеют смуту в душе, я рада ему. Порою это окончательно расставляет точки на ё. Ты решаешь для себя, нужен ли тебе этот человек взаправду, или это желание – проделки обиды, сожаления и иллюзий.

Это подводит к кульминационному моменту, когда всё становится очевидно. И это хорошая процедура, потому что время от времени полезно наводить порядок в жизни: старые блоки и обиды выбрасывать, а новое хорошее приобретать.

Но иногда ситуация не насколько однозначна. С возвращением человека ты обретаешь ложные надежды.

Сделай себе одолжение – утилизируй их сразу.

Получится всё хорошо?
Будет приятный сюрприз.
Не получится?
Значит, что у нас там по плану?

Я уже пыталась вписывать людей в свой ежедневник, но пришлось выдирать листы. После месяцев ожидания.
Сейчас опять двоим захотелось побыть в моей жизни. Не знаю, надолго ли и на каких условиях.

В любом случае если это случится, это будет импровизация, потому что я не собираюсь перечеркивать запланированное.

Хватит авансов.
Так можно и полностью растратиться на пустышки.
25March
Когда со мной случается что-то хорошее, у меня начинают подкашиваться ноги.
Это что, непереносимость счастья?
24March
У меня чувство, будто я – собака, которую научили больно кусаться, и теперь её только так и используют. Когда в схватке ей наносят раны, заботливые хозяева натирают их лечебной мазью, чтобы собака оправилась и с новой силой бросилась в бой, где ее снова будут терзать.

Собака знает, что так надо. Она сомневается, но поступает, как правильно. Она старается, но не может различить, откуда это правильно взялось. То ли это сама природа в ней говорит, то ли это результат долгих тренировок, то ли собаке это нужно, ведь, возвращаясь с победой, она очень радуется. Она не знает. Но нужно кусать. Кусать сильнее. Кусать до победы.

Однако ноги дрожат, они помнят прошлую боль. Ссадины, укусы, удары. Она скулит из жалости к себе. Хозяин теребит её по макушке, мол, "не волнуйся, приободрись". И собака силится это сделать, но опять всплывают в памяти побои и боль. Она поворачивается на тех, кто её воспитал, смотрит и думает: ну почему я?

Просто кто-то родился человеком, а кто-то собакой.
У каждого свои недостатки.

И тебе рассказывают, что людям тоже очень тяжело, что они вложили в тебя очень много сил, что они содержали тебя. И ты думаешь: и правда. Тебе становится стыдно. Так или иначе, кому-то нужно идти и грызть. Потому что кому-то легче это сделать. Кто-то – собака.

Я знаю, что это не так, но это не мешает мне так себя чувствовать.
Бьюсь над текстом второй час, выполнила только 20% работы. Когда закончу, буду сидеть и поражаться, почему потратила так много времени, все же так просто.

23March
Если бы я верила в то, что обо мне говорят, я бы никогда не выучила прилично русский, залетела бы после школы и училась в ПТУ. И это мизер из того, что могло бы произойти, потому что кому-то виднее.

Слушай себя.
22March
Утром посетила храм. Давно хотела это сделать, но сдерживал предрассудок об обитателях церквей, нетерпимых к невежеству не набожных посетителей. В храме было почти пусто. В большие окна лился свет, придавая иконам особенную величественность. Место поразило умиротворяющим спокойствием. Люди бесшумно двигались по залу, ни на кого не обращая внимания, делали, что должны, и уходили. Никого не возмущала моя неопытность. Мне позволили прийти и пообщаться со святыми, как я могла.

После храма мы решили прогуляться. На центральной площади нам дали агитационный буклет о поддержке блокады.

Бедняк нес огромную стопку картонных упаковок, одну из которых, наименьшую, случайно уронил. Он присел, чтобы поднять её, но поскольку руки были заняты остальной ношей, сделать это оказалось не так-то просто. Пожилая женщина, стоявшая рядом с тачкой, оставила свою собственность, подошла и помогла.

Продавщицу ваучеров мобильных операторов лежа охранял греющийся на солнце дворовой сытый пес.

Весело играл на гармошке, подпевая, дед. Ему бросали только по гривне, но когда он посмотрел мне в глаза, он выглядел таким счастливым и беззаботным.

И тут я окончательно поплыла…

Было стыдно плакать на улице, где бродит множество людей, но я уже не могла с собой ничего сделать.

Все было так нормально.

21March
Моё пятидневное приключение закончилось. Я этому рада. Съела пирожное, запила сладким травяным чаем; клонит в сон. На душе спокойно. Всё понятно, просто, безразлично.

Мир взрослых – это мир денег. Он очень предсказуем и груб. Только это не повод предавать себя. Предавать то, что любишь.

Вот я люблю делать всё хорошо. Я – зануда, которая могла бы работать в архиве. Предпочитаю углубляться, копать, искать и находить, думать и анализировать, предлагать и решать. И этот меркантильный мир не заменит мне того спокойствия, которое я испытываю, хорошо потрудившись.
Я радуюсь при виде результатов труда.
Я радуюсь, когда их достигаю.
Но я не всегда радуюсь, когда получаю работёнку.

Люди пытаются испытывать меня. Ставят задачи, от которых бросает в дрожь. Последнее такое задание я только сегодня закончила и очень горда собой.

Мне довелось преодолеть подлые обстоятельства, большие сомнения и подавляющее бессилие, чтобы сегодня весело сказать испытующим: "Идите на#уй!".

И это очень приятно было сделать. Потому что я справилась с заданием, которое меня напугало.
Которое было очень сложно сделать.
Которое было легче бросить.
Результат которого не обещал быть великим.
Было огромное множество причин оставить это дело. Хотя бы потому, что в мире взрослых оно не сулило много выгоды, и я это прекрасно понимала.

Но я закончила его. Сделала все первоклассно, просто потому что люблю держать марку. И хотя мне это стоило многих усилий, а приз не обещал быть значимым, я просто решила не отказываться от себя.

По итогу я ничего не получила, кроме всеобъемлющего удовлетворения.

Это мало?

Нет, это очень много!

19March
Если тебе плохо, начни с того, что сделай себе какао.

Погрязни в работе. Наверняка, у тебя есть проект или дело, требующее высокой концентрации внимания, которое ты откладывала до лучших времен.

Если ты дома, пора навести порядок на полках, к которым никогда не доходят руки. Перебери свои бумаги, канцелярию, записи. Выбрось все старое.

Если все еще плохо, возьми ручку и расскажи бумаге всё, что чувствуешь. Обратись к тем людям, которые тебя беспокоят, выплесни все, что томится внутри. Возможно, придется написать письмо себе. Будь честен. Говори, как есть. А потом сожги. Пока будет гореть пламя, смотри, как все то, что ты чувствуешь, превращается в пепел. При необходимости можно повторить через время опять.

Если тебе очень плохо, посмотри грусный фильм и поплачь. Дай волю слезам. Выпусти пар.

Приготовь блюдо. Выбери то, где нужно много и аккуратно резать. Включи детектив, развлекательную передачу, ролик видеоблогера - то, что тебе интересно, и займись готовкой.

Замеси тесто. Поколоти его хорошенько кулаком. Ему не больно, даже лучше, а у тебя злость ослабнет и будет выпечка.

Займись собой. Сделай наконец маску для волос, которую сохранила Бог знает когда. Пришел ее час. Перекрась ногти. Перебери гардероб. Выбрось старые не нужные вещи.

Сядь на легкую диету. Начни следить за питанием. Главное, не мори себя голодом. Это нужно, просто чтобы дисциплинировать себя.

Начни писать списки дел. Сегодня ты выучишь пять новых слов или новую функцию, не важно. Начни учить что-то. И обязательно интересное. Трать несколько минут ежедневно на самообразование. Почувствуй прогресс, это мотивирует.

Начни фотографировать все, что нравится. Это учит замечать красивое, видеть во всем положительное.

Вспомни, о чем ты мечтаешь. Возможно, есть что-то такое, на что всегда не хватало денег или не было возможности. Подумай, возможно сейчас они есть.

А еще начни баловать себя. Приготовь вкусный завтрак. Надень красивое платье. Потраться на латте или круасан, если его любишь. Делай небольшие иррациональные траты себе в удовольствие.

В беседах с другими начни меньше говорить о себе и больше слушать других. Возможно, они говорят что-то интересное, и ты отвлечешься.

Когда в голову приходит плохая мысль, не развивай ее - начинай напевать знакомую песню или читать стихотворение. Учись прекращать размышления в негативном ключе.

И, самое главное, помни: все проходит.

Заметила, что мозг в последнее время выдает плохие воспоминания даже в положительном контексте. То есть, думая о хорошем, я нахожу только те случаи, когда неприятное событие стало причиной чего-то положительного. Удивительна степень моего пессимизма.

Вычитала сегодня, что негативное мышление – это всего лишь паттерн, что мы в ответе за свои нейросети и что, если событие сопровождается определенной отрицательной реакцией, то мы виноваты в этом сами, но все хорошо, потому что при сознательном подходе мы можем ее изменить. А меня тошнит уже от сознательного. Именно обдумывание и анализирование делают меня рабой негативных мыслей.

Нужно как-то опять начать верить в людей и положить этому конец.

17March
Когда это закончится?
15March
День выдался эмоционально тяжелым. Впрочем, последние дни все именно такие.

Сегодня меня довели два взрослых мужика. Пришлось затроллить новоиспеченных дружков, используя их же метод. Я не хотела этого делать, но в какой-то момент вошла в такой зловещий кураж, что уже не могла остановиться.

Иногда кажется, что мной руководит сам Марс.

Моими противниками оказалось двое примитивных созданий, считающих, что слабых нужно обижать только потому, что можно это сделать.

На самом деле наблюдаю такое часто.

Дело даже не в физическом превосходстве, а во влиянии более запутанных явлений, таких как социальный статус, менталитет или стереотип.

Иногда сама становлюсь жертвой.

А сегодня просто порвало. Солнышко говорит, сдали нервы. Наверное.

Никогда не понимала людей, которым не терпится в чем-то разуверить и разубедить другого:
– Картины твои говно, и сам ты говно. Просто нужно оценивать себя объективно, – говорит тебе зловонная коричневая масса, безызвестный критик, светило туалетного искусства.

Конкретно сейчас не понимаю людей, которые пытаются отыграться за свою ущербность.
– Еще вопрос, умеете ли вы рисовать картины. Я десять лет этим занимаюсь, ну вы же видите, я в этом разбираюсь.
– На самом деле нет. – Ответ сопровождается зверским взглядом собеседника.
– Вам не кажется, что нужно взять кисть? – Обращаешься к нему после паузы.
– О, я не заметил. Надо поискать.
– А как вы рисуете акварелью без кистей?
– А тут и пальцем удобно. – Заканчивает маэстро свой монолог, который начинался с длинного и убедительного рассказа о том, какое ты говно.

Разумеется, эти глупые диалоги не могли звучать в действительности, но представьте вместо художества любое другое ваше дело, и всё сразу примет привычный вид.

Мне лично было бы стыдно заниматься чем-то очень долго, бить себя в грудь, что я великий творец, а на деле просто жестко тупить. Но это фигня по большому счету.
Думай, что хочешь.
Ставь себе памятники.
Развлекайся по своему вкусу.

Неприятно становится, когда тебе начинают бросать коричневые лепешки в лицо, потому что п#здеть и быть крутым тут можно быть только с десятилетним опытом. А мозги свои в жопу засунь.

Я сначала так и хотела сделать, а потом думаю, так можно и привыкнуть.
12March
То, что люди видят в тебе, может не иметь к тебе никакого отношения.