Happy
18February
Поленилась поднять носок, и пылесос засосал его.
Повезло, он застрял ближе к началу шланга, и я еще минут пятнадцать тыкала пальцами в хоботок моего заглохшего дружочка, пытаясь извлечь проблемку.
Воистину поучительная история.

2.
Опять нашла подтверждение тому, что он мне не доверял и ставился хуже, чем к остальным. Причем, намного. Раньше я пыталась понять почему, копалась в себе, много времени убила и не нашла ничего, кроме нескольких псевдокомплексов.

Не буду уходить в высокие материи, скажу честно: пыталась бороться простыми людскими методами. Накачала жопу, например. А потом вспомнила своего друга, который накачался, чтобы доказать, что я упустила такого крутого парня. Самое нелепое в этой истории то, что я вообще не люблю качков как тип мужской фигуры. С чего он взял, что мне понравится?

Поэтому я вот уже несколько дней ем свою любимую еду и не занимаюсь. Когда у меня лично появится внутренняя потребность, тогда и продолжу.

А с ним я решила завязать. Прошлое я не могу изменить, в будущем его, скорее всего, нет. Я не хочу злорадствовать или испытывать чувство неполноценности, потому что и то и другое разрушает изнутри, и я не могу двигаться дальше.
Обидно, да, но я работаю над этим и уже почти вылечилась.
В топку сожаления.

3.
Отказала своим друзьям-приятелям. Так интересно: делят шкуру не убитого медведя, а завалить его должна я. Так не люблю, когда люди для достижения цели начинают извиваться как ужи на сковородке. Дела может и не быть, а отношения портятся так быстро, как йогурт без холодильника. Люди не любят меня за мою откровенность, а я – их за ее отсутствие. Но, серьезно, кто захочет иметь дело с тем, кто утаивает и искажает факты?

4.
По-моему, поняла, почему мне снятся определенные люди. Даже знаю, что с этим делать. Но так странно… В последнее время вокруг меня столько символики. Что это даже пугает немного.

5.
Закончила смотреть сериал "Г-н и Г-жа Медер". Опять придется искать что-то подобное, а найти хороший комедийный детектив не всегда так просто.

6.
Решила осуществить свою школьную мечту. Сделать, по крайней мере, первый шаг. Я как-то в последнее время сменила ракурс, с которого смотрела на жизнь. Сейчас думаю, что если ты не найдешь силы и время, все так и останется нереализованным, а время уйдет. Оно-то уж точно не отступит. А некоторые мои мечты такие простые, если отбросить страх и посмотреть на это немного наивно, немного самоуверенно.

А успех, по моим наблюдениям, достается наглым и твердолобым. Ну еще гениям, но это тоже не мой случай. Но стремиться и что-то делать реальное ведь можно. И это тоже хороший путь, как по мне.
Когда я признаюсь и возьму себя в руки?
17February
Полгода слилось в одну итоговую мысль – вывод простой и циничный. Не обидно, просто хочется переступить и пойти дальше.

16February
Задрали демагоги, которые пытаются внушить сомнения своими пессимистическими речами, чтобы разложить твой дух и построить выгоду на его руинах. Коршуны, питающиеся падалью.

14February
Я - не из тех, кому все время снятся сны. И уж точно не из числа тех, кто видит одинаковые сюжеты. По правде, я всегда относилась к этому явлению как к продукту кинематографа: навязчивый сон придает повествованию изюминку.
А теперь мне снятся одни и те же люди. В схожих условиях. Словно я должна что-то понять.
Обнаружила свою старую доску визуализации в шкафу (идею подсмотрела в какой-то фильме). Приятно удивилась, что все реализовалось, хотя желания были детскими и примитивными даже. Сразу захотелось посмотреть на свой текущий список глобальных целей. Оказалось, не такие они и масштабные. Половину уже достигла, хотя прошло немного времени. А другая - размытые, промежуточные задачи. Решила переписать:
1. Развить эмоциональный интеллект.
2. Уничтожить жалость к себе.
3. Начать свое первое независимое дело.
4. Поддерживать себя в форме.
5. В любовных делах перестать всегда думать головой.
Пишу здесь, чтобы потом было стыдно, если что-то пойдет не так (ну в общем, если я забью).
13February
Есть такие люди-облом. Все с ними хорошо, даже очень, но это "хорошо" всегда надламывается в самый ответственный момент. Кульминации с такими людьми не бывает, разве что – этот пиковый момент, когда осознаешь, что больше разочароваться уже, наверное, не можешь.

Со временем ты сдаешься, уступая мысли, что это призрачное замечательное слишком недосягаемо, и отпускаешь борт лодки, за которую долго и упорно держался, хотя в лицо бил сильный ветер, и ты столько ему сопротивлялся, что жалко сдаваться хотя бы по этой причине. Но ты решаешься и опускаешь. Начинаешь захлебываться, тебя бросает из стороны в сторону. И так ты можешь болтаться довольно долго. Но в конце концов ты как-то берешь себя в руки и начинаешь плыть в другом направлении. А затем, после выматывающего сражения со стихией, наступает покой, и на воде становится держаться все легче.

Но на то эти люди и зовутся обломом, что неожиданно бьют тебя носом лодки. И ты, злой, понятия не имеешь, откуда опять они взялись, говоришь:
"Ну здравствуй!"
Но говоришь же!
И тут, конечно, все зависит от тебя. Потому что то, что зависит от них, они разыграют, как положено. А положено у них сам знаешь как.
Но лучше бы не знал…
11February
Когда ты не уверен в себе, всех это устраивает. Понимаешь, это очень удобно для других. Ты становишься инструментом для самоутверждения. Ты не претендуешь на самый сладкий кусочек. Другим легко пользоваться тобой. Никому не жалко тебя – им все равно сколько килограмм сомнений ты носишь в себе, как это порой тяжело и как часто тебя бросает от этого в жар. Пока ты не поднимаешь голову, ты – для них окружность. Ты – ноль. Приятно познакомиться.

Когда ты заявляешь о себе, ты становишься неугодным обществу. Люди всячески пытаются отыграться за чувство убогости, которое зарождается в них при встрече с тобой. Теперь тебя приходится брать в расчет. У тебя больше хейтеров, чем друзей. Всем им не терпится дождаться твоего провала и позлорадствовать. Многие из них – люди, с которыми ты учишься/работаешь/видишься каждый день. Ты всем мешаешь, потому что ты – бельмо на глазу. Ты – кость в горле. Ты – доказательство, что кое-кто – неудачник. Приятно познакомиться, заноза в заднице.

Если ты спрашиваешь себя, что хуже, то это без сомнений первый расклад. Потому что много и нормальных людей вокруг. А неудачники, которые ищут корень зла в других, были, есть и будут. Да, их пруд пруди. Это и понятно, ведь это легче в разы, нежели взять верх над собой, одолеть свои лень и невежество. Найти крайнего проще, но какое это имеет отношение к тебе?

Но выбирать, конечно, тебе.
Всё обязательно-преобязательно будет хорошо.

5February

«

Know your worth even if they don't.»
Нашла перо, понятный учебник по программированию и еще несколько гуру, из публикаций которых можно узнать, что умеют спецы и не умеют все остальные.

Заставила себя пойти гулять, нашла интересный сериал.
Сделала набросок и выучила несколько тем по javascript.

Увидела трейлер ко второй части "50 оттенков", даже захотелось посмотреть. Думаю вышить на кухню бисером картину.

Как это здорово просто быть нормальным.

Без претензионных планов,
намерений кому-то что-то доказать,
оверглубокого самокопания,
непрекращающейся рефлексии.

Всем советую.
30January
Я решила изменить свою жизнь. Не кардинально, но качественно. Это подразумевало, что мне так или иначе придется выйти из зоны комфорта – чем-то приходится жертвовать. Но я взвесила все "за" и "против" и пришла к выводу, что оно того стоит.

Я ясно понимала, в каком направлении мне стоит двигаться, но смутно представляла сам путь. Четкого плана не было – только набросок.

Я решила его доработать по ходу дела с учетом всех доступных возможностей. Их, кстати, оказалось не так уж много, если говорить о тех, которые не требовали особых перемен. И тем не менее я предпочла на них остановится, потому что тут бы пришлось просто немножко высунуть ножку за линию зоны комфорта (и то лишь на время).

По этой причине и варианты так себе. Один из них совпадал с моими целями, но не нравился мне просто по-человечески.

Был еще один, требующий не только шагнуть в сторону неизвестности, но и потянуться всем корпусом в заданном направлении. Мне он нравился меньше, так как подразумевал больше душевных усилий.

И последний возник предсказуемо внезапно. То есть я знала, что какой-то такой он появится – он так и сделал. Но его простота немного смущала. И хотя формально это та стезя, в которой я заинтересована, фактически это мог бы быть дорожный знак поворота.

Я по привычке опять взвесила все "за" и "против", предварительно проведя анализ внутренней готовности следовать намеченному и определив преимущества и недостатки каждого варианта. Как вы понимаете, этот важный и трудоемкий процесс изучения отнял не день и не два.

И тут я наконец раскачалась, собралась духом, определилась и… начала действовать? Нет. Я застыла в позе пантеры, готовящейся к прыжку, когда получила любопытное известие.

Объясните мне, почему все эти люди из прошлого возникают на светлом горизонте и загораживают его?
Почему они не приходят,
когда вокруг темно,
когда их появление было бы нужным,
когда оно могло бы сделать обстановку ярче?
Почему только тогда,
тогда ты излазила вслепую везде,
на ощупь нашла зажигалку и сигареты,
зажгла-таки внутренний огонек
и спокойно, флегматично закурила?

Нет, они не приходят просто так.
Они кричат: "Ну смотри, вот же я! Что это у тебя в руках? Зажигалка? Сама нашла? Фу, выбрось."
Ты: "А дальше что?"
И они молчат, оставляя тебе место додумать, по привычке, что это предложение, что дальше что-то последует, просто это интрига нескольких недель.

И происходит следующее: ты начинаешь сомневаться.
Ты ведь этого хотела. Ты этого так долго ждала. И хотя это было раньше, ностальгия – очень сильное чувство. Ты вспоминаешь пару трогательных и забавных моментов, вспоминаешь то, каким классным могло быть это возвращение. Ты его столько раз представляла. И что будет потом тоже.

А теперь ты стоишь у перекрестка. Уже есть три указателя на столбе. Медлить не желательно, тем более ты уже что-то там решила для себя. Но ты начинаешь переминаться с ноги на ногу.
Какого?!
И до тебя наконец-то четко доходит: ты ждешь.
Ты в ожидании ответа.
Помнишь, ты же спросила, что дальше.

И проходит непозволительно много времени прежде, чем ты поучаешь ответ – молчание. Это может быть день, неделя, две, но в твоем случае это много, потому что это ты ждешь, а не тебя. Ты начинаешь с трех вариантов, а потом их оказывается два. И оба не те, куда ты хотела рвануть первым делом.

И пока ты мучаешь себя любопытством и ложными фантазиями, которые – та же ловушка, в которую ты уже попадалась, ты что-то для себя понимаешь:
что про#бала возможность, например, и что в следующий раз нужно человека вежливо послать на#уй.

Ты можешь осознать и что-то другое, это в принципе не важно. Важно, что тебе приходится терять этого человека дважды. И даже, вернее, не его, а фантазии, связанные с ним. У тебя словно опять с рук выскальзывает стеклянный шар, который ты держала так старательно, что у тебя затекли кисти, которым ты любовалась так безоглядно, что уже тяжело перестать это делать.

Тебе повезло, что в этот раз ты уже сильнее. Ты смотришь на осколки на полу и думаешь: "Мать его так".

Сейчас самое главное – аккуратно собрать их в коробку, запечатать и оправить на помойку. Иначе из этого не получится поучительной истории.
23January
For two long days I was shedding a tear. The reason? I told myself things I was scared to say aloud, to listen and to accept.

There are a lot of doubts in my head, which are produced by fear conquering my brain. All this is stimulated by unpleasant experience I have had. Being permanently afraid results in a negative and exaggarated habit of thinking. Let's add my need to analyze everyting.
The outcome?
The easiest things become difficult to overcome. I mean obstacles, events, actions, reactions, or people. It is like being blackmailed by your own ability to cogitate.
I did not know what exactly threw me off and when all this inner mess appeared. Many events happened and might be the cause. I had felt burden for a long time and I tried to find the roots many times but my usual investigating to look for guilty went nowhere.
To blame is not a solution that may help. Reproaching others, rebuking yourself cannot make you stronger but weaker.

Finally I told myself, 'Ok, I look like a looser. The fact can become obvious to the people who may gloat over it. Yes, now they can name me all bad things I was afraid to be. Yes, maybe I did a mistake or two...'
I started crying. I was tired of being prisoned by all the fears stucking in my head, I wanted them to vanish but it was too difficult to finally face failures and their after-effects. Unpleasant words were prounounced along with tears dropping on my cheeks.
The best part?
It became easier and easire to admit hurtful and offensive things I had been trying to fight previously.

Then it began something like,
'They used me.
Fuck them.
I should not say that.
Whatever.
Now I look like pitiful.
And?
I will experience this creepy feeling again.
No matter…
Because I have already done and survived.'
My way of thinking changed.
Tear were gone, the pain left, indefference came instead.

Fighting fear usually requires to face it. We make fears from nothing very often. It is not a rare case when our doubts and sufferings are, frankly, senseless.

Yes, I do mistakes sometimes even if I do my best to avoid them.
Yes, I have some problems here and there.
Yes, shit happens.
But am I the only one who is not perfect?
No.
And I will not die if I am fat, do not pass exam, do something against public perception, fail job interview, be rejected, shame myself, etc.

I am not fat but I failed job interviews several times. During the first time my 'fake' friend got the job position I applied to. I belived all university population knew it and thought of me as a looser. My first attemp to get a job became a spot where I lost the self-spirit (that was not too strong byitself, besides), the friend and peace. Later I was hired by a better and larger company.

I have a lot of such stories. There were ups and downs. The most important thing is I pulled my together after all. And now I will.
And you will.
Just make the first step - meet your fear. Maybe, it is not a disaster but a little suck (or pseudodrama, make it clear to yourself).

20January
Люди, которые ни к чему не стремятся и не прикладывают все свои силы для достижения цели, не могут понять истерику человека, которому это все знакомо не из рассказов.

В последнее время я столкнулась с тем, что люди бессовестно приуменьшают заслуги других. Я верю в успех только при условии распределения труда. Каждый должен заниматься своим делом - тем, что у него получается лучше, чем у остальных. У кого-то отлично лежит кисть в руке. Кто-то умело мастерит рамы для готовых картин.

Бывают люди, которым удается и первое и второе. Они могут создать готовый продукт самостоятельно.
Казалось бы, это похвально. Особенно с точки зрения владельца бизнеса. Нет необходимости затрачивать средства на наем еще одного специалиста. Своего рода экономия. Многих прельщает. Но будет ли такой специалист давать результат, как два узкопрофильных сообща?
Разумеется, нет. Ни в объеме, ни по временным рамках.

Соревноваться в скорости со специалистами, которые поставили процесс на поток сложно, если задачи варьируются. Сегодня ты пишешь, завтра изготавливаешь раму. А кто-то работает с деревом изо дня в день. И по этой причине его навыки могут во многом превосходить. Первому и второму для достижения одного и того же результата требуется разное количество времени.
Здесь все логично.

Абсурд начинается тогда, когда приходит человек (заказчик, работодатель, коллега, подруга Маша), имеющий образное видение любого из процессов, будь-то создание картины или рамы, и говорит тебе, скольких усилий и часов стоит, допустим, пейзаж. Сам он едва может изобразить солнышко, подразумевающее круг и линии (предположительно лучики). Ведь для того, чтобы нарисовать эту, казалось бы, простую фигуру тоже нужны определенные навыки. Чужими руками легко жар загребать, знаем.

Еще более беспощадная для здравого смысла ситуация, когда ты специализируешься на производстве рам, а от тебя ждут, что ты напишешь натюрморт за то время, которое требуется постоянно практикующему художнику.

В жизни подобное обесценивание выглядит примерно так:

"Я бы мог учиться на пятерки, если бы не ленился. Я очень способный", - заявление троечника. Так что же тебе мешает? Не тот ли маленький факт, что это отнимает очень много времени и усилий?

"Выучить английский легко", - заявление человека, который не знает более одного языка в совершенстве. Хотя приличный диктант может опровергнуть и это утверждение.

"Легко что-то придумать, если у тебя есть время" - скрытая оценка человека твоей работе, который после не вышел на работу, когда ему поручили что-то придумать и выделили на это время. Делать монотонную работу легче оказалось?

"Я думал, хороший копирайтер может написать статью за час" - реплика человека, который попросил тебя помочь получить зачет, а ты потратил не целый час, а день, лузер, и не закончил.

"Подготовить отчет можно за час" - мыльное утверждение, основанное на сладких фантазиях твоего руководителя. Если все так просто, зачем просить это сделать кого-то другого?

"Там не долго, это тебе на пять минут" - просьба, которая по твоим подсчетам обойдется тебе явно не в пять и не в десять минут. И безвозмездно. Потому что тут посчитали и решили, что это ничего не стоит.

"Та! Это легко!" - заявляет человек, который никогда этого не делал.

"И ты это не смог сделать?!" - говорит тебе человек, который тоже не может, но ты же специалист!

И так далее.
Не знаю, что говорить таким людям.
18January
Do you regularly suffer from depression, apathy, and/or stress? I do.
Have you thought of developing a to-do list for recovering? I have.
And now I decide to take action. I introduce a new tag #becomingstronger to you, so from the start I will add it to all my posts describing my experimental way of leaving distress and negative behind.

I have already deleted a third part of all sad songs in the vk account because they dispirit me. Imagine, I was listening to those songs for days! How could I stay positive under such circumstances?

I have already got rid of a half of my file documents reminding me unhappy events.

If you have an eletronic letter of rejection from the employer you dream of working for, delete it right now. Of course, it is not the resolution to the problem but this action is the firts step towards it.

If you have a photo of your ex and you, and it causes you pain when you look at it, do the same.

Clean up as much irritants as you can. Later you will look at all these reminders indifferently but now they are a cage.

Let your past go peacefully.